«Маменькин сынок»?..


На вопросы читателей отвечает Благочинный Безымянского округа г. Самары протоиерей Олег Китов.

Наш 23-летний сын развелся, прожив с женой полтора года. Причина - жена и теща в резкой форме обвинили его в том, что он «маменькин сынок», а он не может понять, в чем его обвиняют. Жили они в отдельной квартире. Он окончил экономический вуз, сам готовит, моет, стирает, сам сделал ремонт в комнате, купил стройматериалы, шторы, помогает нам на даче и считает, что он настоящий мужчина. Я объяснила ему, что все это характеризует его как трудолюбивого и самостоятельного человека, но не как настоящего мужчину. Он повышал голос на жену. Так каковы же признаки настоящего мужчины и «маменькина сынка»?

Светлана

Признаки настоящего мужчины - это прежде всего проявление духовной зрелости человека, которое выражается в благородстве и готовности к самопожертвованию в самом широком понимании. Если этого нет, то человек не способен на любовь, труд, теплоту отношений. Такой не может и не хочет быть верным ни в семье, ни в других областях человеческой деятельности. Он может предать в любой момент. Слово его легковесно и порой лживо. Настоящий мужчина верен и жене, и Родине, и своему слову. А если он еще и верующий, то верен Богу. Вот вкратце мое виденье этого вопроса.
Что же касается «маменькина сынка», то это понятие скорее виртуальное, чем конкретное. Мы все поголовно «маменькины сынки» и «маменькины дочки». А чьи же еще? Ведь нас мамы родили. Они нас любили и любят. И мы их тоже. И здесь нет ничего плохого. Но вот если молодой человек, вырастая физически, не приобретает качеств «настоящего мужчины», да еще и остается инфантильно зависимым от мамы и папы, то это нехорошо. И такому порой бросают в упрек клеймо «маменькина сынка». Бывает такое и справедливо, хотя и немилосердно, а бывает несправедливо, из желания побольнее уязвить и обидеть. Не знаю, как было в случае с вашим сыном. Вы описываете его как нормального трудолюбивого человека. Он не чурается труда, а значит, не сидит у вас на шее. Так что же у них произошло? Может, он проявил жесткость в семейных отношениях? Но тогда его, скорее всего, охарактеризовали бы как-то иначе, а не как «маменькина сынка». Возможно, он «повышал голос» на жену, проявляя таким образом реакцию на ее и тещины придирки? Хотя лучше сдерживаться и проявлять мужское терпение и мудрость.
Что-то их не устраивало, и они вот так заклеймили его. Мне кажется, какую-то свою роль в конфликте и распаде семьи могла сыграть теща. Известно, как сильно могут влиять они на своих дочерей, и, к сожалению, порой в отрицательном ключе, в тех случаях, когда дело касается семейной жизни дочери.
Повторюсь, как видно из вашего письма, он трудолюбив, образован, домовит, не алкоголик и не дебошир, не прелюбодей. Так действительно, что было плохо? Они говорят, «маменькин сынок»? Горя они не видели! Настоящая беда не стучалась к ним в дверь! А если и стучалась, то ничему не научила и не умудрила. Не обрели они простого понятия о том, что то, что дает нам Бог, нужно беречь и быть благодарными Ему за все. А если что-то не так, нужно стараться исправить ситуацию, а не бросаться якобы «ненужным» и «негодным». Сразу вспоминаются те вдовы, которые не дождались своих мужей с войн. Сколько их было, несчастных женщин, горе мыкавших без своих мужчин? Миллионы! В одиночку детей растивших и кусок хлеба добывавших. Как бы они были счастливы встретить с войны таких вот «маменькиных сынков». А те, которые по милости Божией дождались, слезами радости отмывали мужей от пыли фронтовых дорог. Любовью и терпением отогревали очерствевшие в боях сердца героев, женской нежностью врачевали раны душевные и телесные своих мужей. А сколько их пришло калеками? Кто без рук, кто без ног. А некоторые, пройдя через мясорубку войны, приходили в дом свой с искалеченной психикой. И все же они находили понимание, поддержку и, самое главное, любовь.
А тут - «маменькин сынок»! Ну да Бог им судья. А вам посоветую поддержать в сыне уверенность в том, что он настоящий мужчина. Также потрудитесь внушить ему, чтобы он не осуждал их, но постарался не повторять тех ошибок и грехов, которые привели к развалу семьи. Кстати, умение признавать свою вину, покаяние и решимость исправиться - тоже черта мужественности. И если он сейчас пока еще не может понять, в чем же его обвиняют, ему все же для будущего надо честно и по-мужски провести с самим собой так называемый «разбор полетов». Уяснить себе, так в чем же он все-таки был неправ по-настоящему, а не зацикливаться на том, что его назвали «маменькиным сынком», и не держать на это обиды. Ведь он все же мамин сын, как и все мы.
Еще вы, как его мать, должны  проанализировать свои отношения с сыном. Может быть, в чем-то вы дали повод для такого обидного эпитета? В любом случае, молитесь за вашего сына, поддерживайте его в трудную минуту, и положитесь на Бога. Возможно, и в этом браке для вашего сына не все потеряно и все еще можно начать заново…

Протоиерей Олег Китов
г. Самара
11.06.2010

    В нескольких молодых семьях приходилось видеть подобную ситуацию. Основная причина — Ревность. Теща и свекровь ревнуют своих детей к противоположной стороне, к «новым родственникам». Что парадоксально: до свадьбы обе стороны родителей мечтают поскорее оженить своих деток, а после свадьбы начинают «тянуть одеяло на себя». А еще ужаснее, когда одна из сторон люди верующие, а другие нет. Причем неверующие родители сначала настраивают своего ребенка против религии, а затем и внуков. В данном рассказе, думаю, как раз тещу и ее дочь раздражало то, что зять продолжал уделять внимание и помогал родителям, в том числе и на даче, хотя, наверняка пользовались плодами с того участка.

    Основная причина не ревность, а неправильное отношение к своим обязанностям со стороны мужа и жены. У большинства из нас нет понимания того, что не надо буквально выполнять указания своих родителей по отношению к своей(своему) супруге(супругу). Нам просто не хватает любви, основанной на взаимоуважении и самопожертвовании. И в статье дан правильный совет о необходимости разобраться самому в себе.

    В таких ситуациях ревность присутсвует со стороны родителей. Но еще молодым семьям надо выстраивать свои отношения основанные на вере, искренности и доверии друг к другу. Родителей хорошо слушаться, но по отношению к молодой семье надо принимать свои совместные решения,т.к. со стороны не всегда даются хорошие советы. Надо доверять больше друг другу мужу и жене, обсуждать вместе ситуации и принимать решения в вдвоем.

    Спасибо автору письма и О. Олегу за ответ.Считаю правильным обращение матери.Мы живём в миру и выпадает на нашу жизнь многое.Сердце материнское болит о своём чаде.Главное матери верить в Промысел Божий, молиться за сына и невестку,свою сватью.Возможно всё перемениться.Богу всё угодно!А если разрыв….то молиться за дальнейшую семейную жизнь сына.

    Добрый он слишком для них, наши женщины давно привыкли к С2Н5(ОН)-зависимым и тиранам, а тут вдруг и стирает, готовит..

    А я была замужем за маменькиным сынком. «А где мои носочки? А что мне покушать? А что делать?» — вот его любимые фразы. Если что-то не ладилось, бежал к маме. Когда родился ребенок — стал ревновать, не давал денег вообще, вел себя грубо и постоянно повторял слова своей мамы «ты плохо за мной ухаживаешь!».
    Я не знаю, надо ли нам, женщинам, что-то лепить из таких личностей. Сейчас я одна с ребенком, мне не легко, но все же легче, чем с маменькиным сынком, не умеющим себе маслом бутерброд намазать, не говоря уж о том, чтобы убрать за собой со стола.

    просто нашел не ту..нормальная женщина считала бы подарком судьбы такого мужа,а тут,видите ли,»маменькин сынок»..недостойна она такого мужа..все к лучшему,найдет хорошую скромную девушку и будет тишь да гладь..удачи парню,помоги Господи!

    Нельзя тут ничего определенно сказать: ведь мы знаем мнение только одной стороны. И что там было на самом деле, мы не знаем.

    Очень хорошо описывает о семейных взаимоотношениях монахиня Нина Крыгина

    Чужая семья — потемки. Одно ясно — там, где нет любви, люди готовы упрекать друг друга во всех грехах,не видя за собой вины.»Маменькин сынок» — это не так уж и плохо, если он попадет в руки к мудрой женщине. Ведь главная положительная черта таких мужчин — они уважают мнение женщины и, если жена сможет правильно повести себя с ним — из такого мужчины со временем получится заботливый и любящий муж. но главное — должна быть любовь и терпение.

    .»Маменькин сынок» — это не так уж и плохо, если он попадет в руки к мудрой женщине. Ведь главная положительная черта таких мужчин — они уважают мнение женщины и, если жена сможет правильно повести себя с ним — из такого мужчины со временем получится заботливый и любящий муж.
    Совершенно не согласна, они уважают мнение только одной женщины- своей матери,а другие женщины с подачи той же самой матери-это зло, которое хочет оттяпать материальное,сесть на его шею, и обманывать.

    простите милый батюшка, но вы не знаете что это такое, когда всю жизнь жить по калило свекрови. он хороший и добрый и роботящий и т д но эта вечная борьба за внимание, когда рожаешь тащишь дом ухаживаешь за его якобы вечно больной мамой, а он вечером за ужином обсуждает с ней высокие темы, а ты в это время на руках с одним вытираешь попу другому и окрик мамы-помоги ей- действует на мужа волшебно и он такой заботливый мчится помогать. или это: мама хочет яблочный пирог, ну ничнго что я его не люблю я поем ты сделай. !? и всю жизнь борюсь с его желанием чтоб я была как его мама и потеряла себя в этих дебрях и свою жизнь в вечной борьбе………………………………………………………………………………….

    Мой муж, на мой взгляд ), тоже маменькин сынок! И надо сказать, что моя свекровь, то же не понимает какой вред лично она нанесла нашим семейным отношениям! Для моего мужа каждое слово мамы — истина! И дело не в супах и кастрюлях… нет. просто каждый раз когда мы с ним ссоримся из-за ерунды, он тут же докладывает маме, которая вместо того чтобы не лезть, сразу начинает говорить, что я «не его девочка», что зря он женился на мне. У нас есть возможность жить отдельно, но она всячески старалась чтобы мы жили только с ней, для этого по ночам она звонила и говорила, что у нее давление 200 и мы бежали к ней. Улетели отдыхать всего на 7 дней, она сказала, что все эти дни умирала. Обидно, что для мужа мать дороже чем я и ребенок и практически каждые 3 месяца он уезжает к ней жить… И да, он работает, делает ремонт, но как объяснять подрастающему сыну почему папа от нас уходит постоянно? я придумать не могу…

Оставьте свой отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения *

*

Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу blago@cofe.ru